Black Sabbath für Google und Facebook
Die gute alte Rockerjacke kommt wieder. Nur dieses Mal nicht mit "Black Sabbath" oder "Deep Purple" drauf. Nein, jetzt beginnen alle Aufnäher mit "www". Und das ist richtig böse.
Gut, ich gebe zu: Alles fing neulich an der Supermarktkasse an. Da stand SIE. Vor mir. Und sie hatte ES an. Lange nicht gesehen. DAS DING. Ich nenne es Rockerjacke. Und ES war eine Erleuchtung. Denn ich prognostiziere ES als Revival. Jetzt kommen die bösen Jacken zurück. Ungewaschen und benäht bis zum bitteren Ende. Auch und gerade für Hard-Surfer.
Korrekt über dem schwarzen T-Shirt getragen prangt nun eine Ansammlung von selbst gehäkelten Abzeichen auf dem Schwammerlrücken. Und so, nur so, kann man - das ist mir mit einem Mal klar geworden - in Zukunft noch auf korrekte Art sagen, wie man sich zu Tode surft und was man morgens einschaltet.
Also, Rockerbräute, ab morgen will ich sehen, wie Ihr für Euch und für Eure harten Jungs genau solche Jeansdecken umarbeitet und dann die Links darauf festzurrt, die wir alle so bitter notwendig haben.
Mindestens fängt es ab dem vierten Halswirbel nach unten an mit iPad, Erstverkauf. Den haben nicht viele abbekommen, den will ich nur ganz fies sehen. Notfalls auch als Abzeichen auf dem Heck der gebrauchten Ford Fiesta. Gleich neben dem fischigen Jesussymbol. Aber er muss sein. In Jobs we trust.
Und dann unbedingt "Werbe-Pusher für Facebook" darunter setzen. Aber bitte auf Flammenmotiv. Vor allem, wenn ihr die ganz knallharten seid, die "Facebook Personal Ads".
Und Google, ja Google, eh klar. So etwas wie Google Fiber forever. Und am besten noch den Lieblingssuchstring statt Arschgeweih an den Hintern tätowiert. Nein, noch besser, den Oberarm runter. Mit allen Display-Parametern.
Ach ja, und zum Ohnmächtigwerden, aber wichtig: Microsoft Open Source. Und dann kommt es:
Das ist alles noch nichts gegen das fette, große Fed! Follow me on Twitter. Nur so bist Du richtig böse und musst an der Supermarktkasse nicht mehr ständig dieses blöde Kunstblut spucken. Das hat Dir bei Billa eh nur Hausverbot gebracht.
Neulich, 9.00 Uhr. Die Jacke. Genau. Dass ich darauf nicht früher gekommen bin. Ich hätte das Mädel vor mir küssen können. Aber dazu war sie viel zu betrunken.
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(Harald Taglinger)